GUIA PARA PADRES DE HIJOS HOMOSEXUALES PARTE 1

"ACÉPTENME COMO SOY"
Nuestra hija, nuestro hijo, se apartan de la norma
Guía para padres de hijos homosexuales
Traducción del alemán de "Unser Kind fällt aus der Rolle" (Nuestro hijo se aparta de la norma), Bundeszentrale für Gesundheitliche Aufklärung (Centro Nacional de Educación de Salud), 51101 Colonia, Alemania (1994)
Desde el presente año 2001, declarado Año Interamericano del Niño y el Adolescente, miro un poco al pasado y encuentro a mi hijo quien, cuando adulto, pudo admitirse como gay y expresármelo. Y ahora advierto que, compartiendo su vida infantil y adolescente con su papá, su hermana y conmigo, su mamá, estuvo solo. Sin saberlo, ignoramos su interés superior y, ahora adulto, sólo ahora, puede compartir y crecer en el don de su orientación homosexual que la vida le ha dado. Como un deber materno demorado, cuando mi hijo se dio a conocer como gay, me propuse la tarea del logro de una nueva madurez para mí misma y la sociedad en la cual lo eduqué. Por lo tanto, este año dedicado al niño y al adolescente será, entre muchos otros, por si fuere necesario recordármelo, el del desafío de "el interés superior del niño" de nuestros hijos gays y nuestras hijas lesbianas.
Con mi profundo agradecimiento al Grupo de Padres de Stuttgart, Alemania, que guió mis primeros pasos hacia la creación de un grupo similar en Buenos Aires; al Centro Nacional de Educación de Salud, Colonia, Alemania, por su apoyo brindado; y a numerosos amigos por su continua ayuda, sugerencias y consejos, hoy pongo a disposición la presente guía "Acéptenme como soy" a toda la sociedad, a nuestras hijas lesbianas y nuestros hijos gays y sus familias.
Irmgard Fischer Padres, Familiares, Amigos de Lesbianas y GaysBuenos Aires, Argentina Abril de 2001




INTRODUCCIÓN. HALLAR JUNTOS UN CAMINO
El mundo se torna más colorido y al mismo tiempo más complicado observándolo tanto desde la gran política como también desde lo pequeño de la vida cotidiana. Mucho se transforma a velocidad vertiginosa. Lo habitual pierde sentido. Surge lo nuevo que provoca curiosidad y, también, inseguridad.
La gran variedad de las necesidades, intereses y deseos de la vida contemporánea trae aparejada que se manifiesten con mayor vigor situaciones y estilos de vida diferentes. Pero esto, al mismo tiempo, despierta dudas y desconcierto, teniendo en cuenta que lo que nos está afectando no es lo usual.
Esto es especialmente válido en las áreas que nos afectan muy de cerca, en las que estamos especialmente comprometidos por la vida de relación, a la que también pertenece nuestra sexualidad.
La mayoría de las personas se ha acostumbrado a que se intercambian caricias en público, que el cuerpo desnudo ya no es tabú, que las personas jóvenes también experimenten la sexualidad antes de una relación permanente. Las mismas mujeres expresan lo que desean sexualmente, algunas organizan su vida como solteras, los niños vienen al mundo en forma extramatrimonial, y los matrimonios se divorcian cuando los cónyuges ya no vislumbran una base común para una convivencia feliz.
El mundo es variado - y nuestras posibilidades como mujer, varón y persona sexual también lo son.

Nuevas formas de vida
Las encuestas demuestran que cada vez más padres aprenden a aceptar los diferentes conceptos sobre la vida y el amor de sus hijos. Después de todo, en el mundo de las personas adultas tampoco ya nada es "como antes". A menudo se buscan nuevas formas y posibilidades de vida.
Las personas adultas valoran la sinceridad de las personas jóvenes y confían en que sus expectativas de amor puedan concretarse. Frecuentemente, aprenden unas de otras, pues las personas jóvenes impulsan a sus padres a desarrollar su vida de relación en forma dinámica.La tolerancia tiene un límite
Sin embargo, tan pronto como "ser diferente" traspasa cierto límite y el hijo o la hija se apartan del rol sexual aceptado, la tolerancia peligra. Esto es válido para la mujer que en el jardín de infantes es peleadora y, cuando grande, se capacita como mecánica de automóviles, y aún más, para el varón que llora en el colegio delante de sus compañeros cuando se siente herido, y que luego se convierte en maestro de jardín de infantes.
El problema se torna aún mayor cuando los niños y jóvenes muestran cualidades que hacen sospechar la existencia de una orientación homosexual.
Tenemos ejemplos de forma de vida, socialmente respetadas, entre personas del mismo sexo en las estrellas de cine, teatro y televisión, el deporte o los artistas, pero no en la vida cotidiana de la mayoría de las personas. Esto sería debido a que las personas homosexuales, frecuentemente, no son percibidas ni aceptadas como tales. Que las personas adolescentes se sientan atraídas por otras del mismo sexo muchas veces es tolerado como una etapa de su desarrollo, pero no como una orientación que deba ser tomada en serio. Demasiadas cosas están vinculadas con la "normalidad" de la relación varón-mujer.
Esta guía informa sobre:
el camino para llegar a una conciencia sexual individual como varón o como mujer,
las peculiaridades del desarrollo homosexual de niños y jóvenes,
el modo para que los padres entiendan mejor la situación y aprendan a manejarla.
El texto propone estimular la conversación
entre padres e hijos para intercambiar conceptos sobre el amor y la vida,
de padres entre sí, en círculos de amigos o en grupos de conversación, lo cual permite el desahogo y les ayuda a seguir adelante,
en situaciones de encuentro entre personas adultas que educan niños y jóvenes para prevenir conflictos innecesarios.
Esta guía no pretende dar "recetas" y, de ninguna manera, fijar conceptos con respecto a cómo deben estructurar sus vidas las personas adolescentes, varones y mujeres, pero sí puede clarificar hechos y ayudar a las personas a encontrar el camino adecuado para sí mismas y para la sociedad. Quiere ayudar a disminuir el sufrimiento y a evitar la discriminación por ignorancia, para que la salud espiritual y corporal de las personas jóvenes sea fortalecida, pues son requisitos para la conciencia individual y la autoestima.
La conciencia individual y la autoestima son requisitos de la salud espiritual y corporal








ROLES PREDETERMINADOS.POSIBILITAR UN ROL PROPIO DIFERENTE
"Hace mucho que olvidé cómo era realmente de niño. No me refiero a cómo me comportaba ante los demás, sino cómo me sentía, qué me hería, de qué tenía miedo. En realidad en el colegio me las arreglaba bastante bien y creo que antes también. En el jardín de infantes era un muchachito bastante travieso, como solía decirme mi madre. Era de cabello corto rubio, lleno de energía y bastante insolente. En realidad todos me respetaban y cuando no, lograba que lo hicieran. En algún momento, quizá, fui tal como los demás me veían o me querían ver. Pero también recuerdo que era tremendamente difícil alcanzar ese punto: imponerse y actuar como un verdadero varón. Naturalmente lloraba, pero únicamente cuando estaba solo. Percibía cómo el más débil de la barra solicitaba mi ayuda con la mirada mientras nuestro bravucón lo maltrataba con los pies. Pero eliminaba rápidamente el sentimiento de compasión que me invadía, las lágrimas en mis ojos y simplemente me retiraba. Era necesario mantenerse frío. En la barra, de todos modos, eso era el lema. En casa, mi padre tiraba de la misma cuerda: 'Es un varón y debe saber imponerse'. Una vez lo escuché diciendo: 'No quiero que sea un debilucho'. De alguna manera, esa frase se ha impregnado en mí profundamente, como una imposición interna de la que jamás podré liberarme. Mi madre no era así, pero ella, en algún momento, ya no fue tan importante."(Daniel, 20 años, en una entrevista)
Los padres quieren que sus hijos sepan imponerse y no sucumban en la lucha cotidiana por la estima y la consideración. Saben de su propia lucha competitiva diaria y desean que sus hijos también sepan afrontarla y no sean dejados de lado ni impunemente agredidos, sino que estén, más bien, del lado de los ganadores.
"¡No permitas que te hagan eso, defiéndete! Alguna vez tienes que devolver los golpes para obtener respeto". La espiral de la fuerza sube y la agresión es respondida con otra agresión.
Se debe actuar siempre como héroe
Las personas adultas, sobre todo los padres, varones, han olvidado cuán penosa era aquella época en que tenían que actuar como héroes, a pesar de que las rodillas temblaban de miedo. El precio pagado por ese aparente valor era alto. Sin embargo, muchos de quienes aún pueden recordarlo proceden del mismo modo y exigen lo mismo a sus hijos varones. E ignoran, en absoluto, la educación sexual que promueve la ternura en los varones, y la energía en las mujeres.
Ser varón significa que, para convertirse en un "verdadero hombre", el niño y el joven deben esforzarse mucho. La disciplina, el autocontrol y el sacrificio reprimen las formas de comportamiento consideradas típicamente femeninas. El premio prometido es la "superioridad", la pertenencia al grupo de los ganadores, estar por encima de las mujeres.
¿Debe un varón convertirse en un "verdadero hombre"?

Encerrado en la armadura de la masculinidad
Esto tiene un precio. Ya no sólo los varones adultos se encuentran encerrados en la armadura de la masculinidad, sino también los varones jóvenes. Muchas veces ya no les es posible volver a encontrar un equilibrio: disfrutar, distenderse, descansar, poder confiar en alguien.
Referente a la sexualidad, esto significa, por ejemplo, que importa el rendimiento, aunque el miedo a un posible fracaso esté contrapuesto a una sexualidad vivida placenteramente. Los varones creen que son quienes deben ser los conocedores, los activos, los exitosos. Los sentimientos de inferioridad y los problemas de comunicación ya se encuentran programados. Y carecen de las experiencias de distensión, de entrega y de sentirse protegidos, que son importantes para el desarrollo de una personalidad sana.
Los varones aprenden a luchar por posiciones en el grupo de amistades y, naturalmente, por la imagen que otros se hacen de ellos. Pero apenas pueden cumplir con la imagen del "verdadero hombre", y acercársele sólo engañosamente por medio de un comportamiento ostentosamente varonil. Un ejercicio extenuante para ellos mismos y para los demás.
A los varones también les hace bien liberarse y entregarse de cuerpo y alma


El control de los sentimientos puede provocar enfermedades Controlar los sentimientos es peligroso, pues el rigor constante para ser diferente a lo que uno siente y la falta de desahogo pueden llevar a la enfermedad, a veces también a la soledad, pero, difícilmente, a la felicidad.
En otros casos, la educación típicamente masculina de los varones sería peligrosa cuando el requerimiento de la fuerza y la superioridad es aplicada a los más débiles. Muchas veces los varones advierten que su conducta prepotente resulta vacía, porque las mujeres la rechazan y porque la fuerza corporal deja de ser apreciada. Ya no controlan siquiera la propia vida, por falta de una perspectiva clara. Esto provoca sentimientos de desazón, que suelen experimentarse conflictivamente donde los seres humanos son más vulnerables, esto es, la sexualidad.
Diversidad sana
Todo esto podría ser de otro modo. La personalidad de las personas sería completa y, también, más sana si
fueran activas y pasivas,
pudieran controlarse y relajarse,
fueran independientes y aceptaran ayuda,
valoraran la fuerza del cuerpo, pero no como la solución de los conflictos,
usaran la razón y se permitieran sentimientos adecuados a la situación.
Los padres contribuirían al desarrollo óptimo de los hijos si
desplegasen la gama de sus cualidades y enseñasen que poseen razonamiento y sentimientos, que son independientes y ofrecen protección,
no solamente tomaran en cuenta el rendimiento, sino que consideraran importante el bienestar general,
cultivasen el contacto corporal, teniendo en cuenta los límites de la vergüenza y, especialmente, el deseo de distancia en el otro,
la capacidad de colaborar, el saber conceder, el saber esperar, el ser comprensivo, el tener paciencia y ocuparse del otro, fueran reconocidos como cualidades importantes.
El camino de los pequeños pasos
Nadie puede lograr esto inmediatamente. Mucho mejor que un gran cambio son pequeños pasos en la dirección deseada. Quizás esta guía también pueda ayudarles en este aspecto. Quizás ustedes alguna vez se hagan algunas preguntas críticas:
Inconscientemente, ¿espera más de su hijo que de su hija , "que se domine"?
¿Sus hijos ven alguna vez que un varón está en los brazos de una mujer y no siempre al revés? ¿Que la mujer maneja el coche con igual asiduidad que el varón?
Como mujer, ¿deja definitivamente las reparaciones técnicas de la casa en manos del varón y se dedica a zurcir los pantalones de los niños?
Por cierto, ¿no acompaña los desbordes de su hijo con más reconocimiento que los arrebatos de su hija?
Como varón, ¿no sonríe con satisfacción cuando su hijo le da una contestación atrevida y graciosa a su madre?
Como madre, ¿no se siente atrapada por el encanto de su pequeño bravucón en lugar de poner límites?
La lista de preguntas podría prolongarse infinitamente. El resultado de la suma de esas "pequeñeces" cotidianas, dirigidas en una misma dirección, más adelante generalmente nos indica la imagen unilateral del rol modelo.

CONTINUA PARTE 2