"SWEET REBOUND" sólo entre Lesbianas

DULCE REVANCHA

Cuánto tarda soltera una lesbiana promedio entre relaciones, es una pregunta que todas sabemos, tiene una respuesta muy corta: horas, días meses...muy probable…¿años?...nooooooo!!!!!!!

No niego que hay algunas de carácter firme y temple inquebrantable ante la tentación de compañía…aunque sea temporal. Pero las demás, no tenemos tal virtud.

Ahora bien, es una característica de las lesbianas, el iniciar una relación amorosa y sexual con bastante premura y en muchas ocasiones, con el estímulo de recién haber terminado una relación, casi siempre dolorosa y aunada a la terrible sensación asfixiante de la soledad. Algo así como rodeadas de gente pero con un solitario y roto corazón.

Así en varias oportunidades, hemos iniciado vida de pareja, sin conocer a la mujer con quien pensamos compartir techo, hábitos, cama y en el mejor de los casos, gastos.

Aunque no es lo indicado, si es lo usual, salir en busca de una chica que llene ese espacio y nos haga olvidar. Olvidar a la ex que acabamos de dejar o nos acaba de dejar, sea cual sea la causa, si la dejamos, casi siempre fue por andar con otra y si nos dejarn, es porque ya andaban con otra.

Lo hemos experimentado y sentido en carne propia desde cada extremo o cara de la moneda. Pero a la larga, es un período de estrés y angustia, generalmente no hemos cerrado capítulo con la ex y ya tenemos compromisos con la actual. Hablo en un rotundo pasado, pero no por ello lo he olvidado y observo que como dije antes, es un fenómeno que nos identifica en alguna época de nuestras vidas.

Las “revanchas” no necesariamente son pasajeras o del y para el rato. Las mías han durado de 5 meses a 7 años. Y sin quererlo, cuando sentimos, en nuestro momento solitario ya estamos conectando… cuando por las noches todavía recodamos y lloramos por la desgraciada que nos dejó, o nos odiamos por haber dejado a alguien muy especial.

Así es como la vida sentimental de una lesbiana promedio se mece y deambula entre el drama y la pasión. Porque no sólo somos lesbianas, somos unas histéricas cuando bien nos conviene y también unas mártires, depende de lo que esté en juego. Claro que esto no lo pensamos, o al menos no muy en nuestros cabales, sino que, pasa. Hay que aceptar los altibajos de la vida.

Pero llega el tiempo de asentarse, de apaciguarse, en el que una se cansa de tanto babosear, sufrir y vivir pendientes de un hilo emocional. Es una necesidad de bajar revoluciones y dejar a un lado la adrenalina y el peligro, para adentrarse a las mansas aguas de una relación de larga y duradera evolución o... entregarse a la masturbación y placentera compañía propia sin clavos y problemas por parte de una cuata medio safada que nos hace la vida a cuadros. En fin, o bien acompañada o sola, pero no mal acompañada.

Pero volviendo a la “revancha”, las lesbianas no consideramos el tener acostones o contacto sexual casual, no logramos integrar esa opción a nuestra mentalidad controladora y hambrienta de pasarnos cual si relámpago a hacer nidito y jugar casita en menos de 48 horas tras haber conocido a una nueva compañera.

Así como en el mundo de los heterosexuales, el tener vida sexual antes de tener vida matrimonial ha permitido ver que el casamiento a veces no es una opción saludable, así podría ser que la relación de pareja inmediata con todo eso de las reglas y la monogamia, no sea lo más conveniente para las lesbianas que están solas, o sólo desean un ratito de compañía y cariñito especial.

Y… ¿por qué? Pues porque como buenas lesbianas somos posesivas, celosas, controladoras, obsesivas, desconfiadas, aguerridas y muy territoriales, sin dejar de ser piconas, traviesas, picaronas, inquietas y mal portadas, en más de una ocasión.

Hagamos cuentas de cuántas veces hemos iniciado una relación como consecuencia directa de una separación y de cómo nos esforzamos tanto por negarlo, disfrazarlo e ignorarlo, con tal de tener la razón y no sentirnos tan mal en esa despiadada soledad…aunque sólo sea por un tiempo.

Como sabiamente me dijo una chica maravillosa y ex pareja: “Te digo, que un clavo nunca saca a otro clavo y menos entre lesbianas”. Y “I hope I am not just a rebound for you”… ¡Qué razón tenía!

Después de un tiempo, cuando las cosas no funcionan, porque no imaginábamos con la que nos embarcábamos, nos quedamos silbando solas en la loma y todavía nos preguntamos, ¿qué pasó? ¿Cómo pude enredarme con fulanita o menganita? Otra característica lésbica, la amnesia y la necedad de aprender a puro golpe, en el ego y en el corazón. Caso concluido.

ORGASMO... TEMA APARTE

La sensibilidad genital femenina es dada por extensas redes nerviosas que cubren e informan de cada punto en piel y mucosas. Somos ampliamente erógenas, pero no necesariamente orgásmicas.

El orgasmo es para muchas el indicador de que hubo satisfacción máxima y nos asegura que nuestro desempeño como amantes fue un éxito.

Pero tener uno o varios orgasmos no es rutinario para muchas mujeres, no sólo lesbianas, sino que mujeres en general. La sensación o sentimiento casi inmediato de pena, vergüenza y hasta fracaso al no poder sentir lo que se supone que se debe sentir y manifestar lo que se supone debe ser obvio al estar repletas de placer o de hacer sentir y ver en la pareja; es abrumadora y hasta condicionante para futuros encuentros sexuales.

He visto muchas películas porno y eróticas de todo tipo y se repite sin sentido y sin control el estereotipo de la chica que grita y se revuelve el pelo y se lame los labios y en fin, toda una actuación. No es cabal así en la vida real. Platicando por ahí, he escuchado y confirmado que cada lesbiana tiene su forma muy particular de expresarse durante momentos de placer físico sexual. Y una misma mujer puede expresarse de diferentes formas en diferentes oportunidades sin crear un patrón totalmente predecible cual si receta de cocina.

Y el orgasmo no es un requisito para calificar de satisfactorio o exitoso al acto sexual. Tampoco debería de contener el sentimiento de culpa por cualquiera de las partes al no lograrse por cualquiera de las dos partes.

Sólo pienso que el encuentro sexual al prolongarse en busca de un orgasmo que no aparecerá, puede causar que lo placentero pase a ser molesto, el cansancio cause torpeza, la impaciencia empañe a la ternura, la frustración quite el dulce sabor del amor y contacto íntimo, por puras ideas o expectativas erróneas.
Luego, cuando se debe mantener ese ambiente de paz, relajación y confianza, empiezan los comentarios alegóricos de: “No llegaste, ¿verdad? “Es que no te gustó”. “¿Por qué no llegaste?” “¿Qué hice mal?” “¿Todavía me amas?” Y otras cositas más, como “Es una frígida”. “Es una piedra”.

La otra cara del orgasmo es también cuando se tiene la facilidad de lograrlo, pero la estimulación no ayuda y entonces se podría decir que la amante necesita pulirse en el arte del qué hacer sexual.
Es una realidad que también se da, por inexperiencia, por falta de comunicación, por desconocimiento de qué y cómo le gusta a una nueva pareja o amante que la toquen o estimulen y otras cositas más.

Hay días en que se busca específicamente el orgasmo, otras en que sólo se desea sentir bien, sin subir a la cima, sino que degustar del paisaje desde la llanura.

Los términos de anorgasmia y multi orgasmos, son los polos de una gama de sensaciones y experiencias tan amplia como la Vía Láctea. Se pueden conocer pero no necesariamente vivir en ellos.

En ocasiones, el tener un objetivo fijo e inamovible en un contacto sexual, puede limitar qué tan intenso o satisfactorio pueda llegar a ser. El estrés puede producir ansiedad, lo que a su vez conlleva a no “funcionar” bien durante el sexo. Y no para menos cuando se juega con circunstancias como el miedo al rechazo, el miedo a la crítica, el miedo a no cumplir o llegarle a las expectativas de la pareja. En oposición a lo más deseado, se logra lo contrario y es no lograr tener un orgasmo.

Cuando joven inexperta, en mi primer experiencia sexual me excité muy poco, no tuve orgasmo y la mujer con quien estaba logró el suyo frotándose contra mi muslo, totalmente vestida y con unas copas de más. Era una “Stone butch” o sea que no dejaba que le tocaran y sospecho que tampoco sabía cómo y qué hacerle a otra mujer. Ya sabía yo qué era un orgasmo, pero porque desde que recuerdo me he masturbado y una de las ventajas de auto amarse, es que la satisfacción de un orgasmo es más constante y predictiva. Más sin embargo cuando estuve por primera vez con una mujer y lesbiana de mayor edad, nada.

En fin, luego tuve mi primer pareja estable y costó tiempo, esfuerzo y paciencia el lograr satisfacer y ser satisfecha sexualmente. Ahora, pues, no en balde ha pasado el tiempo, y las experiencias previas.

Pero la práctica hace a la maestra, siempre y cuando se practique bien.
Ahora…¿qué es un orgasmo?¿ Y por qué es tan deseado?
Ya cada quien con su propia conclusión. Para la próxima.

"SEX TALK", LA CUESTIÓN

“No debemos aspirar a la libertad oprimiendo al prójimo, sino viviendo la vida de la forma que elegimos y pensando cómo queremos. Nuestras acciones nunca deben impedir que los demás actúen y piensen libremente, como nosotros lo hacemos”. Bertrand Russell

La vida en pareja es una aventura sin límites, donde no importa el tiempo, nunca dejamos de asombrarnos y de aprender cosas nuevas de nuestra pareja. Es un viaje de dos que esperamos tarde muchos años, nos permita crecer como personas, como mujeres, como humanos. Nos brinde seguridad, felicidad, satisfacción y tranquilidad.

Y en efecto así es, pero hay que dedicarse para obtener lo mejor y cuidarnos de lo que nos podría dañar. Es un proceso a largo plazo y requiere de dos partes que quieran caminar lado a lado con un horizonte en común…aunque una lo haga en avión y la otra en barco, aunque una duerma por la mañana y la otra por la tarde, aunque una prefiera el verano y la otra el invierno, el arte está en la combinación, en la paciencia y en nuestro corazón.

Hace poco, estuve platicando con una persona que me preguntaba cómo abordar el tema sobre sexo, en su relación de pareja de ya varios años, pues a pesar de vivir juntas, es difícil hablar sobre ello.
Entonces me puse a investigar al respecto y encontré una gran cantidad de información relacionada que me indica, es una situación más frecuente de lo que imaginaba.

Sobre todo porque es otro tema tabú en el ambiente lésbico y no me extrañaría que a todo nivel. Las parejas hacen el amor, tienen sexo, pero no hablan del mismo. Muchas se apoyan en mitos y expectativas que no aplican a la realidad, como lo es entre otras cosas, la idea de que sólo alcanzando el orgasmo la persona logra estar sexualmente satisfecha en un encuentro íntimo, por ejemplo.

Es muy fácil adoptar una postura defensiva cuando se toca el tema del sexo en una relación y sobre todo si existen diferencias en el deseo que cada una experimenta.

La sugerencia a este punto que predomina en la literatura es que exista la disposición de ambas partes de hablar honestamente sobre sus sentimientos y el por qué surge esa actitud defensiva.

Pero veamos un poco más allá de lo obvio o mejor dicho, veamos lo que se da en todos y en todo momento. El hablar sobre sexo es incómodo, ya sea con los padres, los hermanos, los más jóvenes o los más ancianos de la familia, ni pensarlo en que sea tema de sobremesa con los colegas, amistades o incluso, con la pareja.

No logramos hablar con soltura ni siquiera cuando vamos a chequeo médico y necesitamos tratamiento o consejo profesional. Entonces, por la sociedad, la familia, nuestra propia actitud, nuestros condicionamientos y muchos factores más, no estamos acostumbradas a hablar de sexo y nos incomoda.

En mi caso, no negaré que es un tema que me apasiona, pero definitivamente es difícil encontrar eco, o poder ser del todo sincera y desinhibida, sin arriesgarse a ofender o herir susceptibilidades, no digamos pecar de obscena, libertina o depravada.

Pero mantenernos en silencio con lo que respecta al sexo, nos mantiene ignorantes y potencialmente conlleva a resultados de salud sexual negativos, (que va desde tener sexo insatisfactorio, hasta el riesgo de adquirir enfermedades de transmisión sexual).
Otra desventaja de callar sobre el tema del sexo, es que nos permite perpetuar los mitos sexuales que raramente son ciertos, pero “suenan” verdaderos ante la falta de una comunicación sexual abierta y honesta.

Encontré unos cuantos consejos sobre qué NO hacer si queremos mejorar nuestra comunicación sexual:
· Uno de los múltiples mitos sexual, insta a las persona s a creer que para ser grandes amantes se necesita poder leer la mente de los otros, en vez de mejorar nuestra comunicación. La comunicación no siempre se trata de hablar, pero parece ser que la clave para tener muy buen sexo, es poseer la habilidad de poder hablar al respecto. Y definitivamente es mucho más fácil hablar, que leer la mente.
· Otro mito implica el miedo al rechazo sexual y hacer el ridículo al expresar opiniones “inapropiadas” respecto a deseos o fantasías sexuales. Limita la posibilidad de hablar honestamente y sin temor de aspectos que no dañan sino que enriquecen la experiencia sexual individual y en pareja.
· Con pocas excepciones, todos nacimos y fuimos criadas con algún tipo de creencia sexual negativa. No está de más agregarle la connotación si es sexualidad homosexual. Y no necesariamente esas ideas equivocadas vienen sólo de la familia, sino que de la escuela, universidad, la propia comunidad lésbica y homosexual.
· Otro mito es que el sexo es espontáneo, que no se necesita investigar, leer, escuchar, ver, preguntar, para saber cómo amar. El tener un contexto para poder dialogar en las múltiples opciones y variantes y modificaciones aplicables al sexo entre dos personas es muy extensa, pero hay que informarse y también abrirse a la posibilidad de cambios, innovaciones y ultimadamente, mejoras.
· Un mito más es que para tener sexo no se necesita hablar. Pero olvidamos que parte del acto sexual amerita comunicarse y aunque el lenguaje corporal es muy importante, también lo es el lenguaje verbal. Saber lo que pasa no sólo por un gemido que puede ser de dolor o placer, sino porque si existe la duda, la aclaración puede permitir un encuentro amoroso satisfactorio o evitar una práctica sexual incomoda, sin cortar con la armonía de la pareja en cuestión. Es reconfortante poder escuchar de la amada, cómo siente, qué quiere y cómo lo quiere y a la larga descubrir que hay más en común de lo que pensaban.

En fin que la comunicación sexual entre parejas no está del todo en la mejor posición para muchas. Cuando me preguntaron, no fui la más versada ni conocedora del tema, pero creo que es una oportunidad para aprender y quién sabe, incluso tomar un poquito de aquí y de por allá para mi propia relación. El punto es que el tocar este tema es un ganar-ganar, para quien lo lee y para quien lo escribe.

Tengo más que compartir, de tal forma que quiero extenderme en este tópico. No hay mucha información fácilmente disponible de la sexualidad lésbica, aunque si se busca, se encuentra.

MACHISMO...¿EN GUATEMALA?

laColumna:
¡Mamacita!
Él sueña con la vecina.
Por: Raúl de la Horra / Follarismos

Unas amigas vienen a mi oficina y discutimos de amoríos y rupturas. Quieren saber qué pienso de los hombres chapines. Les digo que depende: si estoy en consulta, con mis anteojos de psicoterapeuta, suelo ser moderado y trato de mantener el equilibrio entre los diversos puntos de vista de los pacientes, subrayando el hecho de que todos tenemos una parte de responsabilidad en lo que nos sucede y que tanto hombres como mujeres hacemos lo indecible para jodernos la vida.

Si en cambio ando con mis gafas de psicólogo social que está un poco harto de las cubetadas volcánicas de intolerancia y estupidez que producimos como país, e intento darle alguna explicación a la cantidad de mujeres solas, maltratadas y abandonadas que hay en la sociedad, entonces arremeto contra los homúnculos que produce masivamente nuestra cultura sin olvidar que han sido paridos y criados por madres irreflexivas e impotentes.

Y si me pongo en plan más literario, más provocador, más kamikaze, entonces afirmo que si yo fuera mujer –con la misma cantidad de neuronas que ahora– creo que no podría enamorarme, pero ni de chiste, de casi ningún macho local, pues me parecen tan simples y torpes, tan insulsos y vulgares, tan rematadamente infantiles y carentes de humor, que puestas así las cosas, preferiría hacerme lesbiana, lo confieso sin santiguarme.

El problema es que el varón latino de la subespecie guatemalensis no busca una compañera para compartir la vida en igualdad de condiciones, sino una mamá sustituta que lo apapache, le dé muchos hijos, le haga fiestas, lo cuide y lo acepte incondicionalmente, mientras él sueña con la vecina. No en balde uno de los piropos más utilizados y preferidos acá es el de “¡mamacita!”, que expresa y resume todo.

...

Mis comentrios en otra entrada, para mientras, tomemos unos minutos para la respectiva reflexión.

EL TEMA DE LA HOMOFOBIA POR LA RADIO

How to Climb a Mountain
Some people say that mountain climbers are really wasting their time. They have nothing better to do so they climb mountains, tire themselves out, and come back with nothing to show for it. Yet a person who climbs a tall mountain sees the world and experiences nature in a very different way from someone who never leaves his own front door. Genuine mountain climbers do not struggle up great precipices for the glory of it. They know that glory is only a label given by others. A true climber climbs for the experience of climbing.
-Ch’an Master Sheng-yen

Ayer por la noche tuve la oportunidad de escuchar y participar en forma cibernética en el programa de “Tabús” del Sr. Zapeta donde trató el tema tan polémico de LA HOMOFOBIA.

Obviamente es conductor no atacó ni condenó a la homosexualidad, muy imparcial. Los invitados que sólo fueron hombres gay, pues, expresaron el concepto que se maneja en la general y es que la homosexualidad no es la enfermedad en cuestión, la homofobia sí que lo es.

Pero lo interesante fue leer los comentarios de todos los que estábamos conectados a http://www.libertopolis.info/. No me las puedo tan rápido a la hora de teclear, pero hice lo que pude.
Al principio me piqué apoyando mi posición como lesbiana y al ratito ya sentía que se me tapaba la vesícula biliar y se me hacía un nudo la apéndice…que todavía tengo.

Y fue al leer tantas palabras plagadas de odio, de ignorancia, de violencia y de dolor. Tuve un vislumbre de lo que podría ser un “gay bashing” y no me agradó, para nada. Los ataques a cuestiones que involucran mi vida privada, personal e individual, provocan en mí que quiera salir la mercenaria despiadada que podría ser en una situación determinada y que tanto lucho por aplacar y mantener escondidita en el fondo de mi mente.

Recuerdo entonces que los humanos somos criaturas capaces de transformarnos en bestias sin la más mínima consideración por el bienestar, los derechos y la felicidad de los que nos rodean.
Estoy bien mientras no se metan conmigo, con lo que pienso, con lo que creo, con lo que he obtenido a través de mi trabajo, con la gente que amo...en fin, siempre y cuando no me molesten.
Hubo comentarios que iban desde: “hueco visto hueco muerto”, “que los quemen” hasta conectes pidiendo teléfonos y datos personales. Pero lo que me reconfortó fue notar que en un porcentaje mayor los participantes y muchos no homosexuales, expresaban una filosofía de vive y deja vivir, respeto y no a la discriminación.

Entonces parece que los guatemaltecos estamos creciendo para bien, hay más información fidedigna, hay más educación y la gente busca el camino de la convivencia en armonía más que la mentalidad de si eres diferente te elimino.

Hay muchos homofóbicos sueltos, pero son menos. Ya sus comentarios impregnados de estupidez, odio e ignorancia, chocan a homosexuales y heterosexuales por igual, chocan al sentido común, a la realidad del diario vivir, y cada vez será más notorio y más criticado. Si algo se ha logrado poco a poco es entender que al discriminar, nos volvemos parte del problema y no de la solución, es una auto aniquilación.

Conclusión: las diferencias nos enriquecen y las leyes son parejas para todos, así también los derechos. Por mi parte, que este debate se repita y felicitaciones al equipo de LIBERTÓPOLIS, donde hay “FAMILIA”.

Las preguntas que surgen, como aparecen la ganas de rascar impulsivamente un piquete de mosquito...

¿De qué se origina la homofobia? Inseguridad, ignorancia, patología cerebral, alteraciones emocionales...

¿Es curable? Creo que sí, pero como una enfermedad de esas proporciones, el proceso es como tratar otras patologías mentales o relacionadas con adicciones y autodestrucción...

Different Worlds
We live in the same world, but in different worlds. The differences come partly from our living in different places. If you live to the east of a mountain and I to the west, my world will have a mountain blocking its sunrises, and yours its sunsets. But—depending on what we want out of the world—our worlds can also differ even when we stand in the same place. A painter, a skier, and a miner looking at a mountain from the same side will see different mountains.
–Thanissaro Bhikkhu

VIVENCIAS DIA ORGULLO Y DIGNIDAD LGBT GUATEMALA 2009

Como ya casi que es maña más que costumbre, a casi 1 semana, al fín les comparto sobre la marcha.

Aún no termino de saborear la marcha de orgullo y dignidad LGBT de hace seis días atrás.
Que me la gocé, si y mucho. Aunque esta vez sentí las paradas un poco más largas, la tarde pasó en un parpadear y la nostalgia ya me embarga.
Como es mí mal de nacimiento, hice llegar a mis acompañantes casi 20 minutos antes de las dos de la tarde. Pero me moría de las ganas de estar ya en el justo lugar, en la Muni y que no me fuera a perder nada del evento.
Vimos llegar desde los primeros hasta los últimos, el ambiente fue alegre, sano, interesante, entretenido y sobre todo tan, pero tan enriquecedor.
Llegaron más que el año pasado, lo cual me emocionó. La gran mayoría jóvenes, chicos y chicas demostrando su calidad de ciudadanos orgullosos y dignos, parte integral e indispensable de una sociedad civilizada y valiosa por su diversidad.
Pero cuando digo jóvenes, realmente son jóvenes, muchos ni siquiera mayores de edad. Participando al crear y hacer realidad un futuro mejor y con más colores y oportunidades.
Fue genial, pero son incansables. Bailaron, caminaron, rieron, compartieron y sobre todo, EDUCARON a una general que está desnutrida de buenos ejemplos y esperanza.

Ya la llegada al Parque Central, frente al Palacio Nacional, pues la cosa se terminó. Es cuando empiezan los discursos, que involucran principalmente a la comunidad travesti y lo relacionado con SIDA. Pasan a hablar y a bailar más travestis y la verdad, para eso mejor regresar a casa.

De los dis que colectivos de lesbianas que se escuchan por ahí, pues nis vistas ni oidas. Más bien, re desaparecidas. Es en estas actividades donde deberían proyectarse, pero como que hicieron puente con el feriado del 30. O posiblemente es que ni les interesa...que es lo más probable.

Almorzamos riquísimo con amiguitas y amiguito, una lasaña que nos salió de perlas y confirmamos que un ingrediente básico es la ricota, MUCHA ricota y mucho ambiente lésbico gay . Eso alrededor de las 7 pm, ya más cena que almuerzo.

Luego una personita que no digo quien es, se dio una dormida que pensé no despertaría, pues después de tal comidona, logramos salir como a eso de las 10 pm, con una muy lejana esperanza de que la disco estuviera alegre. Cabal, nada que ver. Pero el objetivo no es quejarse sino simplemente no repetir el mismo error. Algún día habrá un lugar decente donde pasarla realmente con dignidad y orgullo después de la marcha, pero mientras tanto, ya sé a dónde no regresar, aunque sea el único bar disco lésbico en toda Guatemala.

En conclusión, si aún estoy viva pues me apunto para el 2010 y ahora si tal vez llevemos unas cuantas playeritas extras, porque cómo estuvieron de solicitadas. Y a las que se apunten de la foto, queda fija la cena de celebración de nuestro mes, pero obligado que primero asistamos a la marcha…o no comen.

ESPERANDO FRENTE A LA MUNI.


¡¡¡¡¡AL FIN SE INICIA LA TAN ESPERADA MARCHA!!!!!!

ASI NOS MIRAN, ASÍ SOMOS VIST@S POR LA GENTE GUATEMALTECA...

UNA CARROZA BASTANTE CULTURAL Y EDUCATIVA.

LA POLICÍA NACIONAL SE VISTE TAMBIÉN GAY.

OTRA CARROZA CON MUCHO ARCOIRIS, BIEN GAY.

ENMASCARADA #1, QUE AGUANTE...

ENMASCARADA #2, TAMBIÉN QUE AGUANTE...¿CÓMO SE IRÁ A COMER SU HELADO?

CACHITO BASTANTE DE GENTE, DE QUÉ SE MURIÓ EL GATO...

AL MENOS ELLAS PODÍAN COMER HELADO SIN DESCUBRIR SU IDENTIDAD SECRETA...PERO IGUAL, QUE AGUANTE...DE PLANO QUE LES QUEDÓ MARCA EN LA CARA POR VARIAS HORAS CON SEMEJANTE ANTIFAZ.

OTRO MONTÓN DE GENTE.

SALUDO GAY DESDE LAS ALTURAS.

LLEGANDO AL PARQUE CENTRAL, CASI Y SE ACABÓ PUES...

PARADA FINAL FRENTE AL PALACIO NACIONAL...COLORÍN COLORADO, ESTA MARCHA SE HA TERMINADO.

Y PARA CERRAR CON BROCHE DE ORO, EL BESO DE LA DESPEDIDA...DE LA MARCHA, ¡CLARO! Y A PREPARARNOS PARA 2010.