martes, 28 de octubre de 2008

"BRUJAS"... BYE BYE


No porque no se diga no pasa, o no existe. Pero voy a compartir una experiencia que me pasó, hay testigos y me enseño mucho, por lo cual no fue una vivencia desagradable, sólo aclaradora.

Hace varios meses, por medio del internet, tuve el gusto de ser contactada por una chica lesbiana interesada en compartir experiencias y opiniones del ambiente lésbico en Guatemala. Nos reunimos, fue interesante, enriquecedor, y luego su pareja nos invitó a formar parte de un grupo de lesbianas con el fin de escribir, compartir nuestros escritos y formarnos en el ambiente literario de este género tan prolífero como el arte lésbico.

Mi esposa y yo nos emocionamos por este paso tan especial en la convivencia con otras chicas desde otro punto, tan refrescante, tan innovador y tan prometedor. Con ganas y entusiasmo, nos integramos al grupo, éramos 9, diferentes y parecidas, intrigantes y misteriosas, cómicas y sensibles.
Lloramos juntas, reímos, nos sonrojamos, fuimos descaradas y recatadas, cada una con una historia única que contar, con un bagaje de experiencias que compartir y de que aprender.

Nos reunimos como una docena de veces, cada vez era un reto poder expresar en papel tanta idea, tanta letra y tono rebeldes, que corrían raudos de extremo a extremo de nuestra mente, lanzando palabras de colorido inexplicable y brillante que desborda los sentidos y la imaginación. Componiendo y descomponiendo a gusto y placer, de prosa a verso y al revés.

Todo iba como cuando Shreck y Fionna eran felices en su cabañita del bosque…pero no duró. En efecto, y para mi gran pesar, ya el grupo se desintegró. Somos historia, de la buena, pero parte del pasado de un intento más por combinar lo que me cuesta creer que no combine, lesbianas simples comunes y corrientes y lesbianas feministas rematadas.

El punto de quiebre fue cuando algunas se manifestaron con la propuesta de darle al grupo una connotación política feminista y usar su nombre en los encuentros literarios feministas. No creo ahora, que lo esté escribiendo, que tenga algo en contra del feminismo como concepto, como idea, no lo apoyo pero tampoco lo ataco.

El detalle está en las mentalidades y actitudes de las chicas lesbianas feministas que he tenido la suerte de conocer. Al decirles tranquilamente que su ideología ni me quita ni me pone, que soy lesbiana y no feminista…que puedo funcionar perfectamente como tal en esta sociedad guatemalteca, sin resentimientos, sin necesidad de ser salvada o protegida, les choca, por no decir algo más alegórico.

El resultado, una respuesta de defensiva irreflexiva, pues denota inseguridad cuando se sienten atacadas por algo que no existe, una enemiga imaginaria, una amenaza al sistema en el que creen sin chistar o cuestionar: “la lesbiana no feminista”, algo así me imagino como un dogma, sin sentido.

Pesó más nuestras diferencias de credos políticos que nuestro amor por el arte y en especial la literatura. Se olvidaron los buenos tiempos, las frases cordiales, el cafecito por la noche, el relax de estar en ambiente, entre amigas, todas lesbianas enamoradas de las letras, de la belleza del lápiz y papel.

Es ya la tercera vez que lo experimento, y no me quiero manifestar como una víctima de la discriminación por entidades feministas en el ambiente lésbico de Guatemala, sólo me llama la atención, que se muestre un patrón, lastimosamente, lleno de “discriminación”. Es una actuación opuesta, contradictoria, exclusivista, retrógrada, separatista y empobrecedora, que desmorona todo lo que pudieran ofrecer o proponer.

Y es ahí donde me pregunto, aunque la respuesta la sé de hace rato, cómo se la van a arreglar para fomentar la unión, la participación colectiva. Palabritas que les fascina, frase re arrastrada: “Unámonos como una colectiva feminista lésbica empoderándonos en una sociedad desigual y machista a causa de un sistema patriarcal opresor”. Me lo sé de memoria y sigo sin entenderlo ni gramatical ni conceptualmente. Se enseña con el ejemplo, no con la boca.

Y digo, hasta pronto, a este grupo que me dio tanto, lo extrañaré, a cada una de esas mujeres artistas que me inspiraron, entretuvieron y enseñaron…pero la vida es un cambio continuo al ritmo del cual se comparte lo que se puede, con quien se quiere, cuando se puede.

HABLANDO DE INJUSTICIAS

Hay muchas razones por las cuales sentir que no hay justicia o no se ejerce en este mundo.

El lado feo del humano se deja ver en casi cada lugar y es tan diverso como el niño que hace malabares bajo un semáforo en rojo con tal de ganar unos centavos, como la anciana que es maltratada y robada por drogadictos, como las persona que mueren lentamente y sin esperanza de hambre en África, como las millones de toneladas de comida que se desperdician en una ciudad gringa, como la venta de armas para matar gente, como el regreso impune de corruptos y asesinos al país, como el cobro de impuestos para que el gobierno de cualquier país robe más, como la condena moral de religiones intransigentes a otros seres humanos, como una eternidad de oscuridad, pestilencia, descomposición, sangre, llanto, gritos y silencio.

A pesar de todo, hay un análisis budista que llama a la reflexión, donde se postula que si el ser humano fuera violento y malvado por naturaleza, ya la civilización habría desparecido hace muchísimo tiempo. Por lo tanto, si aún estamos aquí, a pesar de tanta injusticia, es porque e insisto, a pesar de todo, la bondad predomina en el ser humano y ha permitido que no se auto aniquile. No sé si será así por mucho tiempo, pero por ahora, estamos.

Se postula también que puede haber millones de personas crueles y malvadas, pero si tan sólo hay una, una sola persona que sea amorosa, compasiva, honesta, responsable… entonces hay futuro, entonces hay camino, entonces aún y a pesar de todo hay esperanza.

Sólo se necesita de una persona a la vez para lograr un cambio hacia la paz mundial, sólo se necesita de una persona la vez que cuide el medio ambiente para lograr preservar nuestro planeta por un poquito más de tiempo. NO se necesita que los demás lo sepan, que los demás nos den su aprobación o crítica, que nos alaben o condenen, es una cuestión interior, donde a nadie le podemos mentir, donde a nadie más que a nosotros mismos podemos engañar.

Quiero expresar mi total aceptación de que la violencia no resuelve nada.
Que la violencia no puede ser combatida con violencia.
Que la violencia no conlleva a corto y largo tiempo más que a más destrucción y sufrimiento.
No creo en la guerra, en ninguna guerra.
No creo en las causas dis que humanitarias que promueven la violencia de cualquier tipo o modo. No creo que la felicidad se cimiente en la riqueza material.
No creo que el conocimiento sea poder si ese conocimiento se le niega los demás impidiéndoles mejorar a costa del egoísmo propio.
No creo en las religiones.
No creo en los partidos políticos.
No creo en aquellos que predican y juzgan, pero viven lo opuesto.
No creo que aquellos que dicen defender los derechos humanos y no son capaces de dar amor a los ancianos de la familia abandonándolos en asilos.
No creo en la integridad de alguien que no es capaz de levantarse de su asiento para dárselo a una mujer embarazada.
No creo en aquel que clama por justicia e igualdad y no paga sus impuestos.
No creo en lesbianas feministas que ni han salido del closet o cuyas parejas niegan su relación.
No creo en el comunismo y tampoco en el consumismo para mejorar la posición social de las personas.
No creo que porque las leyes no se cumplan, justifique el romperlas.
No creo en los que resuelven problemas ajenos pero son incapaces de aceptar los propios, menos el resolverlos.
No creo que para evolucionar se justifique aniquilar culturas, costumbres, sentires y pensares.
No creo que los extremos sean solución a nada.
No creo que las diferencias sirvan para separar, sino que para enriquecer.
No creo que el odio hacia otra persona tenga justificación.



Todo esto viene a colación por una de tanta injusticias que actualmente se está dando en el mundo. La invasión salvaje, ignorante y despiadada del gobierno chino en Tíbet.

Sé que hay soldados luchando en muchos lugares, algunos contra rebeldes como en Sierra Leona por el contrabando de diamantes y políticas dictatoriales, en Afganistán por la avaricia gringa de poseer más petróleo y controlarlo a toda costa, en Colombia por la guerrilla y los narcos.

En Tíbet, la guerra es de sólo un asesino por un lado que es el gobierno chino, y los tibetanos laicos, monjas y monjes por el otro, cuya actitud es mantener una postura de no violencia contra la violencia.
No digo chinos porque hay millones de ellos que son víctimas de su nefasto gobierno y sufren también.
Como en la mayoría de casos, el gobierno es un perro rabioso que desconoce al amo y que olvida o ignora que es el pueblo, sus habitantes los que producen y trabajan. Ese perro gubernamental enloquecido les ataca y hasta los puede matar. Se matan entre otros de su calaña y termina con todo a su paso omo EEUU y Venezuela, entre otros. Una descripción algo nefasta, pero bastante ejemplificadora.



Confucio describió al gobernante ideal, llamado también hombre Hu. No sólo se caracteriza por sus cualidades interiores y exteriores como persona, sino porque sabe, entiende y acata su trabajo y obligación de servir, honrar y salvaguardar a la razón de su existencia, la ciudadanía, el pueblo, cada uno de los integrantes de un país.

Fue para mí causa de regocijo, emoción, admiración y transformación el haber tenido la bendición de haber podido escuchar y ver a Su Santidad El 14avo Dalai Lama cuando vino a Guatemala. Es un hombre que por ser tan humano me da tanta inspiración y entendimiento en esta sociedad que por mi karma forma parte de esta mi vida actual. Espero continúe abogando por la no violencia y algún día pueda regresar a su tierra, en paz.

Me considero afortunada, porque aunque algo retrasados en tecnología, educación, salud, con gobiernos corruptos que se suceden uno tras otro sin parar, con una historia algo borrascosa de guerras sin sentido y llenas de egoismo y avaricia desde la colonización hasta hace no más de 12 años, con hombres orinando en los postes de las esquinas o escupiendo en las aceras de las calles, economía inestable por tanto robo gubernamental y presencia prepotente indiscutible de las maras, políticos y narcos para colmar el vaso, soy feliz en este mi pedacito de tierra.

Soy feliz y le estoy agradecida a la vida porque:

Nací y vivo en Guatemala.
Vivo en paz como lesbiana.
Vivo en paz aprendiendo y creyendo en el budismo.
Vivo en paz trabajando en mi profesión y vocación.
Vivo en paz por tener lo necesario, no careciendo de lo mínimo.
Creo que en conclusión vivo y dejo vivir. En paz.

Pido a la vida y al universo porque los Tibetanos tanto dentro como fuera de Tíbet, logren mantener su fortaleza, su paz interior y su amor para con los causantes de tanta injusticia hacia ellos, pues con su ejemplo, el mundo, la humanidad, y yo…tendremos una esperanza y una razón de decir definitivamente: “NO a la VIOLENCIA”. “QUE TIBET Y LOS TIBETANO SEAN LIBRES FISICAMENTE, PORQUE ESPIRITUALMENTE, YA LO SON”.

viernes, 17 de octubre de 2008

QUE TIPO DE LESBIANA ¿ERES?

Después de establecer claramente que no abogo por las etiquetas, no deja de entretenerme la jerga de términos y descripciones que se usa en el mundo de la vida diaria lésbica en todo el mundo. Me parece interesante que lo que considero características de mi persona y otras, sean agrupadas de tal forma que formen parte de lo que buscamos, de lo que nos atrae y de lo que no deseamos. Como una especia de perfil, el cual sin querer, exploramos y desciframos al interactuar con otras chicas lesbianas o sospechosas de ser lesbianas.

Me metí al sitio de The Curve Magazine, una revista lésbica de información general sobre la comunidad, moda, TV, música, política y chismes lésbicos. Una de mis favoritas. Y hay un cuestionario de cómo 120 preguntas sobre gustos, costumbres y demás que dependiendo de cómo se contestan, dan al final un veredicto sobre : QUÉ TIPO DE LESBIANA ES UNA.

Desde hace mucho, me han descrito de diversas formas, desde simplemente DYKE a SOFT BUTCH a PREPPY DYKE, a GRANOLA DYKE. ¡Y ahora soy el tipo STUDENT DYKE!

DE “WHAT TYPE OF LESBIAN ARE YOU? (inspired by Curve Mag.)




You Scored as The Student Dyke
Your entire life is defined by two things: your intellect and your sexuality; moreover you often merge the two to lure in women.


The Student Dyke 80%
Y luego un poquito de lo demás…

The Vaginal-Reference-Making Dyke 70%

The Surprise! Dyke 50%

The Granola Dyke 50%

The Sprightly Elfin Femme 45%

The Stud 40%

The Pretty-Boi Dyke 40%

The Magic Earring Ken Dyke 35%

The Little-Boy Dyke 35%

The Hipster Dyke 30%

The Quasi-Gothic Femme 30%

The Bohemian Dyke 30%

The Femme Fatale 25%


Como se ve, hay muchas palabras, definiciones, conceptos que no se manejan en la cultura lésbica latina o quienes no vive en los EEUU o Europa. Pero no por ello dejamos de ser sorprendentemente parecidas, supongo que lo llevamos en nuestros genes, ser lesbianas.

ALGUNAS DEFINICIONES:

STONE BUTCH: lesbiana que obtiene su placer de complacer a su pareja. No le gusta ser sexualmente tocada. Tiende a comportarse como hombre en todos los aspectos de su vida.

BUTCH: lesbiana que adopta lo que pueden ser consideradas características masculinas.





SOFT BUTCH: lesbiana cuya apariencia es generalmente adrogénica. Ella puede vestir y actuar en una forma masculina, pero ser dulce y más femenina en su interior. También puede ser una lesbiana que se coloca entre las definiciones de BUTCH Y FEMME, pero más cerca del lado BUTCH.


SPORT DYKE: lesbiana que se identifica más que nada con el deporte y con ser una atleta. También se viste en una forma que da la impresión que es una deportista, como usando gorras, sudaderos, pants y jeans, mucho tenis y el aspecto holgado deportivo.

BLUE JEAN FEMME: lesbiana que se identifica como FEMME o femenina, pero prefiere vestir jeans o ropa más casual en vez de faldas y vestidos.





LIPSTICK LESBIAN: lesbiana que ama a otras mujeres, pero también ama a su ropa, sus zapatos, su maquillaje, tiende a vestir más del lado femenino.








CHAPSITCK LESBIAN: lesbiana también reconocida como SOFT BUTCH o androgénica. Generalmente se viste muy casual y no usa maquillaje.



GRANOLA DYKE: lesbiana que usa zapatos Birkenstock, come tofu, ama la música folclórica, se preocupa por el medio ambiente, es tipo hippie y muy relax.
PREPPY DYKE: lesbiana que mantiene un look pulcro, clásico, elitista y con ciertos toques deportivos. A veces se le relaciona con ser un poco snob y de tener más plata que la general.


DYKE: aunque originalmente un término derrogatorio para lesbianas, ahora es utilizado con orgullo y dignidad por lesbianas en todo el mundo, especialmente por las jóvenes y algo hippies. Tanto así que es común encontrar slogans como la marcha DYKE, la noche de bar DYKE, y desde que la agrupación de motociclistas de San Francisco CA. mejor conocidas como DYKES ON BYKES, el término denota poder, orgullo y fuerza, siendo más atractivo a usar que “LESBIANA”.

DYKES ON BYKES: lesbianas que pertenecen a este famoso grupo de motoristas, originarisa de San Francisco CA, ahora en varias partes del mundo.




LEATHER DYKES: lesbianas que gustan del cuero como su segunda piel, pueden tener preferencia por el S&M o "BONDAGE" o no. Y también pueden manejar moto.

BULL DYKE: también conocido como DIESEL DYKE o lo que entre el ambiente latino se conoce como TRAILERA. lesbiana que posee características y/o actitudes tradicionalmente dados a los hombres, con cierto toque de agresividad masculina. Cuerpo grande, puede o no ser musculoso, pelo extra corto, vestimenta masculina, postura corporal, manerismos y leguaje "masculinos".

En lo personal me vale cómo me digan, pero cuando frecuento la escena lésbica internacional, me encanta denominarme DYKE preferentemente, luego pasando a SOFT BUTCH y por qué no, SUGAR MAMI, término que usé por varios años y no en balde, tuve mi recompensa. Queda como tarea a quienes les de curiosidad, buscar que significa.


QUI TOY YO... TAL CUAL...


Y tú ¿QUÉ TIPO DE LESBIANA ERES?

viernes, 10 de octubre de 2008

MALESTAR EMOCIONAL, 10 ERRORES COMUNES



Como de todos es sabido que un problema bien definido es un problema medio resuelto, nos conviene identificarlos cuánto antes.



Leí un artículo muy interesante, que viene a colación en estos días relacionados con salir del closet, tomar decisiones difíciles, enfrentarse a momentos y emociones fuertes. Como tips para exhortar a no evitar por no padecer, sino afrontar usando actitudes útiles con la mira en resultados satisfactorios o beneficiosos para nosotras y consecuentemente para los demás, comparto los siguientes 10 TIPS O CONCEPTOS que nos pueden ayudar a manejar el malestar emocional.

Arnold Lazarus experto en psicología cognitiva sugiere que muchos problemas emocionales provienen de patrones aprendidos de los padres, profesores, amigos y medios de comunicación y que, como tales pueden desaprenderse. Añade que gran parte del malestar emocional se debe a 10 errores comunes. Estos son resumidos por otra connotada psicóloga clínica, Isabel S. Larraburu. Y como no encuentro forma de presentarlo mejor, lo transcribo con toda la admiración y respeto.

1. Exigencia y perfeccionismo desbordado.Estar sometido a la tiranía de los “debería”: “Debería hacer esto o lo otro”. O “los demás deberían”. El primer caso puede crear sentimientos de culpa exagerados en uno mismo y el segundo, rabia y frustración hacia los otros.

2. No decir lo que hay que decir y decir lo que no se debe.Conviene decir lo que se siente en el mismo momento. No dejar que aumente la presión interna. Decir las cosas de modo sosegado, con respeto y directamente. Ser claro y conciso (asertivo), pero no agresivo.

3. Hacer juicios.Aún cuando es habitual enjuiciar y formar opiniones, como por ejemplo, tal persona es callada, se pueden obviar las conclusiones precipitadas de estas etiquetas como “es callada porque no tiene nada que decir”. Aprender a hacer “presunción de inocencia.”

4. Temor a cometer errores.Una de las mejores maneras de aprender es cometer errores. Estos proporcionan información valiosa y revelan áreas de crecimiento. Las personas que cometen fallos son más cercanas a los demás y hasta pueden provocar simpatía. La mejor opción en este caso es reírse de los fallos en lugar de disimular. Con eso se puede uno liberar de la presión de ser “descubierto”.

5. Incapacidad de relajarse y divertirse.La relajación no significa pereza y hasta puede alargar la vida. El humor y la recreación son tan necesarios como el sueño ya que restauran el equilibrio. La risa es un tonificante físico y psíquico. Estimula varios centros cerebrales, eleva nuestra tolerancia al dolor y fortalece nuestro sistema inmune. Es un antídoto contra el estrés.

6. No responsabilizarse de las propias acciones.Se hace por temor a parecer débil o imperfecto. Hacerse cargo de las propias decisiones y acciones, aunque sean equivocadas, nos confiere poder. Culpar a los demás y sentirse la “víctima de las circunstancias” es una posición de debilidad que impide ser el ingeniero de la propia vida. Saber ser el responsable de lo que se hace y de lo que se siente significa sentarse en el asiento del conductor.

7. Proponerse objetivos no realistas.Se sabe que una meta no es realista cuando, a pesar de una honesta persistencia, el resultado es mediocre. No es realista pensar que siempre se puede obtener lo que se desea. Existen condicionantes como la genética, las circunstancias sociales y otros factores que determinan nuestros resultados.

8. No poder olvidar los resentimientos.Los recuerdos del pasado que causan tristeza y rabia tendrían que ser expresados, resueltos y olvidados si no se quiere que influyan negativamente en nuestro presente.

9. Incapacidad para tolerar las frustraciones de la vida.La vida puede ser muy triste si se tiene baja tolerancia a la frustración. Habría que pensar que siempre se gana algo o se pierde algo. No olvidar que la justicia no existe en el mundo. Es mucho mejor fijarse en lo que se tiene y no en lo que se quiere para lograr la verdadera felicidad.

10. Pensar de modo pesimista.El pensamiento negativo puede transformarse en profecía auto-cumplida. Pero el optimismo a ultranza, no realista, puede llevar a grandes desengaños. Quizá sea bueno estar preparado para todo lo que pueda pasar, bueno o malo. Ser conscientes de que la forma en que se piensa, el patrón de pensamiento, es la manera de cuidarse a uno mismo psicológicamente. Este patrón puede generar seres deprimidos, frustrados, rabiosos, culpables o tímidos. Lazarus llama “obstáculos mentales” a estos errores comunes y anima a que cada uno sepa definir y redefinir las ideas que mantienen su malestar emocional.

No todo es como parece, ni como se ve, depende, depende.


DERECHOS A...

“El derecho a ser nuestro propio juez decisivo es el derecho asertivo primario que impide que los demás nos manipulen.”


Respecto a salir del closet, mucho se dice, escribe y opina. Así que aquí algo más para agregar.
Quiero ver lo del salir del closet desde el punto de vista de derechos. Sí, derechos que tenemos pero si los ignoramos, como que no los tuviéramos. Y como se tocó en la entrevista con la Licda. De Leyes en el blog de Delirio de Luna, hay que informarse de nuestras leyes, de ahí sabremos nuestros derechos y obligaciones como entes viviendo en una sociedad y que son parejos para todos, no sólo cuadrados o del royo.

Si ampliamos el concepto este de salir del closet, lo hacemos en muchas otras situaciones, y generalmente en relación con nuestra interacción con los demás. Pero incluye desde orientación sexual, hasta orientación política, religiosa, prácticas de toda índole, en fin, cualquier cosa que nos haga diferentes y que por alguna extraña razón, tememos implique rechazo por los demás.

Ahora bien, qué es entonces un derecho…(fuente Wikipedia).

Derecho a ser tratada con respeto y dignidad.

Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores.

Derecho a tener sus propios valores y opiniones.

Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan importantes como las de los demás.

Derecho a ser uno la única jueza de sí misma, a experimentar y a expresar los propios sentimientos.

Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.

Derecho a protestar cuando se es tratada de una manera injusta.

Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.

Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.

Derecho a pedir lo que se quiere.Derecho a ser independiente.

Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo y con el propio tiempo y las propias propiedades.

Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.

Derecho a ignorar los consejos de los demás.Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
Derecho a estar sola aún cuando deseen la compañía de una.

Derecho a no justificarse ante los demás.

Derecho a decidir si una quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros.

Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.

Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.

Derecho a elegir entre responder o no hacerlo.

Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.

Derecho a sentir y expresar el dolor.

Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y en los casos límites en los que los derechos de cada uno no están del todo claro, llegar a un compromiso viable.

Derecho a vulnerar, de forma ocasional, algunos de los Derechos Personales

Derecho a salir del closet…es nuestro DERECHO, pero también nuestra RESPONSABILIDAD.
Pensémoslo.

martes, 7 de octubre de 2008

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SALÍ DEL CLOSET!!!!!!!!!!!!


Quieres una excusa, para salir del closet…ya puedes ir abriendo la nefasta puerta de vivir una doble identidad. Este 11 de octubre es el día internacional de “SALIENDO DEL CLOSET”.

No lo hiciste el año pasado, el mes o la semana pasada, no lo hiciste ayer. Por haraganería, porque tu pareja te iba a dejar, o no le caía bien a tu familia, porque tu trabajo era malo, porque tu iglesia o templo estaban en remodelación. Porque tenías un resfriado o una indigestión.

Pues siéntete parte de muchísimas mujeres que salen dignamente de una vida limitada, SÍ, limitada por cuatro paredes tapizadas de miedo, vergüenza, inseguridad, indiferencia, comodidad, mentiras, hipocresías, apariencias…y haz algo, para abrir las puertas y ventanas a tu verdadera identidad. Para ver y vivir y sentir una vida digna siendo tal como eres, LESBIANA.

Ahora bien, si de excusas se trata, observa en silencio y en la oscuridad solitaria, cómo vivimos aquellas que hemos dado ese paso para que ahora, hoy; ya no sea tan difícil para ti, si te atreves a ser auténtica.

Las únicas responsables de vivir como vivimos, somos nosotras. No le echemos la culpa a lo externo y a los demás.

No necesitas de excusas, no necesitas de disculpas o explicaciones. Si no sales del closet, es porque así tú lo quieres. Pero no te quejes, no inventes. Mírate al espejo y dilo a tí misma, pues al final, la única que se lo podría creer, y no por mucho tiempo, eres tú.

No interesan las causas, sólo los resultados. La libertad no se ve desde una ventana, ni desde una puerta. La libertad se vive afuera, siendo las mujeres maravillosas que somos, como lesbianas, en todo el mundo.
Siempre hemos existido, siempre existiremos.

Por aquellas mujeres que viven el día a día como lesbianas fuera del closet, enhorabuena y que sean un ejemplo de valor, belleza y fortaleza tanto interior como exterior para el mundo entero.
Y A TÍ, A TÍ QUE VIVÍS TRISTEMENTE ENCLOSETADA....

SALÍ DEL CLOSET, NO DESPERDICIES UN MOMENTO MÁS. NO ESTÁS SOLA Y NUNCA LO ESTARÁS, SI ASÍ LO QUIERES.

NO LO HAGAS POR MÍ, TAMPOCO POR NADIE MÁS QUE POR TÍ. CON ESO BASTA Y SOBRA.

LA VERDAD NO SE ENCUENTRA FUERA, LA LLEVAS DENTRO., IGUAL SI VIVES UNA MENTIRA. PIÉNSALO. QUEDA EN TI.


jueves, 2 de octubre de 2008

MENTIRAS Y MITOS SOBRE LAS RELACIONES Y EL SEXO 17



CONCLUSION:

Cada quien es un acúmulo de experiencias, ideas, sentimientos, fantasías deseos y en cada quien está hacer de lo suyo, lo mejor para dos, sin dejar de ser. Comunicando, que es la forma de conectar con nuestras parejas. Hay definitivamente mucha tela que cortar, opiniones encontradas, que dan la oportunidad de enriqueces, agregar o rechazar lo descrito, o hasta experimentar o corroborar la veracidad de los enunciados. Perfecta oportunidad para conocerse mejor, abordar sana y pacíficamente el tema del sexo y sacarle el mayor provecho.

Esta fue una recopilación de los mitos y mentiras que deambulan en el Internet, no estoy de acuerdo con todos, con otros parcialmente y con otros totalmente. Pero me ponen a pensar y en ciertos puntos cambiar mis posiciones.

En muchos puntos he agregado parte de mi sentir y pensar, que de igual forma puede o no aceptarse. Sería fabuloso discutir al respecto, compartir entre las chicas de ambiente y conocernos desde un punto de vista más humano y real. Todas tenemos una o más historias que contar, deberíamos empezar a hacerlo.

Y eso que todavía hay muchos más, espero compartirlos al rato.

MENTIRAS Y MITOS SOBRE LAS RELACIONES Y EL SEXO 3

Mito #10: LA RELACION PUEDE VOLVERSE GRANDIOSA SOLO CUANDO SE LOGRA CAMBIAR A LA PAREJA.

No caer en la trampa de creer que si se puede cambiar a la pareja, la relación será mejor. Cada quien está en partes iguales, como responsable de las cuentas de una relación.
Dejar atrás la mentalidad infantil de que caer en el enamoramiento significa que alguien será responsable de tu felicidad. Se debe tomar la responsabilidad por la felicidad de cada quien, personalmente.
Si la relación está en crisis, la persona más indicada de cambiar es una misma. Una vez identificados los resultados que inconscientemente se buscan con comportamiento destructivo, se puede decidir removerlos de la vida del implicado.
Es importante saber y entender que se será lastimada en una relación. No existe una persona perfecta sin defectos. Aún una persona con las mejores intenciones lastimará a su pareja. Lastimará sus sentimientos. Dirá cosa que la otra parte no quiere que se digan, hará cosas que desearía no se hicieran.
Una relación es una unión imperfecta entre dos espíritus deseosos que dicen,”preferimos estar en una relación y compartir nuestreas vidas, alegrías, gozos, actividades, compartir mi vida en vez de hacerlo sola.
Si se desea tener una relación es importante reconocer que el ser lastimada viene con el paquete. Sólo se debe decidir si se tiene la perseverancia necesaria, la confianza necesaria en una misma y que se puede manejar. De ninguna manera tiene realción con el masoquismo, lo cual obviamente no es el tema.

MENTIRAS Y MITOS SOBRE LAS RELACIONES Y EL SEXO 2

Mito #9: HAY UNA FORMA CORRECTA Y UN FORMA INCORRECTA DE HACER UNA RELACIÓN GRANDIOSA.

Nada puede estar más lejos de la realidad. No hay una forma correcta definitiva para ser una buena pareja, buena madre, o el manejar cualquier reto en la relación que la vida lanza sin avisar.
Hacer lo que funciona para cada parte, en vez de seguir estándares que pueden leerse en un libro o escucharse de una amistad bien intencionada. Si lo que la pareja hace es generar los resultados que se desean, mantenerlos. Si ambas partes concuerdan con los principios que les trabajan bien, entonces escribir sus propias reglas.
Recordar que no se debe ser rígida en la forma en que se acepta las expresiones amorosas de la pareja. No existe la forma correcta de ser amada. El hecho de que la pareja exprese sus sentimientos diferentes, no los hacen menos genuinos o de menos valor.

MENTIRAS Y MITOS SOBRE LAS RELACIONES Y EL SEXO 16

Mito #8: UNA GRAN RELACION NO PUEDE SOBREVIVIR CON PAREJAS CON DEFECTOS.

Nadie es perfecto. Mientras que los defectos de la pareja no sean abusivos o destructivos, se puede aprender a vivir con ellos.
En vez de enfocarse en las deficiencias de la pareja, recordar las cualidades que les atrajeron en primer lugar. Tal vez y algunas de estas idiosincrasias fueron parte de la atracción. Sólo porque un comportamiento no sea frecuente, no significa que sea tóxico para la pareja.
Es importante distinguir a una pareja con sus lunas, altibajos y la que tiene serios problemas, como el abuso físico, de alcohol drogas. Estos sí que son comportamientos con los que NO se debería una acostumbrar a vivir. Y lo mejor es que una persona que le tiene afecto a otra, puede ayudar a mejorar algunos aspectos poco alagadores de la otra sin pasar sobre su dignidad.

MENTIRAS Y MITOS SOBRE LAS RELACIONES Y EL SEXO 15

Mentira #8: EXCELENTE SEXO SE TRATA DE …

La técnica sexual, o la comunicación sexual. Es la mecha, las sábanas de la cama, o los juguetes sexuales…en el Internet hay listados de más de cientos de libros sobre cómo lograr el sexo perfecto, o al menos excelente. No es mentira que el sexo excelente pueda tenerse, lo que sí es mentira es que el sexo excelente de una persona sea el de la otra. No es una receta de cocina, no hay pasos determinados que seguir, es tan sólo la forma en que combinamos lo que sabemos, tenemos y queremos. La clave para lograr la mayor satisfacción radica en la disposición, conexión, ambiente y comunicación. El sexo puede ser fenomenal al masturbarse o con otra persona, nuestra mente juega un papel muy importante, tan es así que determina la respuesta y desempeño de nuestro cuerpo, con las características bien conocidas de la excitación.

MENTIRAS Y MITOS SOBRE LAS RELACIONES Y EL SEXO 14

Mito #7: UNA GRAN RELACION NO TIENE NADA QUE O TIENE TODO QUE VER CON EL SEXO.

La creencia de que el sexo no es importante o que es lo más importante es un mito peligroso que erosiona la intimidad. El sexo provee de un tiempo fuera de las presiones de la vida diaria y permite experimentar un nivel de calidad en cuanto a la cercanía, vulnerabilidad y compartir con la pareja.
No tiene que serlo todo, pero posee una alta escala en cuanto a la frustración en la relación. Si la vida sexual en pareja no es satisfactoria, se vuelve una situación importante, ya sea porque de un lado falta y del otro sobra. En cambio si el sexo es satisfactorio, se le tiende a dar un valor más bajo en la escala de importancia, sinque hallan medidas o pendientes.
No restringir el pensamiento por considerar que el sexo es algo que sólo tiene componente físico. Tocarse, tomarse de las manos, acariciarse, y cualquier forma de proveer confort físico a la pareja, puede ser vista como parte de una vida sexual satisfactoria.

MENTIRAS Y MITOS SOBRE LAS RELACIONES Y EL SEXO 13

Mentira #7: HAY UNA FORMA CORRECTA Y UNA FORMA INCORRECTA DE TENER SEXO.

Ya sea que nos han inculcado que debemos tener sexo con alguien más, por lo que la masturbación no es verdadero sexo; lo debemos hacer con alguien del sexo opuesto, lo debemos hacer en la cama, 2.5 veces a la semana y demás tonteras, nunca falta alguien que quiere imponer sus forma(s) de hacerlo. La verdad es que no existen reglas para tener sexo, más allá de edad y consentimiento, podemos tener sexo saludable y alegre. No es necesario ni mandatario el orgasmo, cada quien sabe mejor que la otra persona cómo sentirse satisfecho y no depende de las expectativas ajenas. Tener una finalidad predeterminada implica a veces presiones, obligaciones, tareas y compromisos que hacen del acto sexual un evento poco llamativo. Un ingrediente en el buen sexo es permitirse ser honesto, espontánea y libre, no temiendo por mal interpretaciones que durante el acto sexual pueden crear un momento de distanciamiento, disconfort y pocos deseos de repetirlo. Poder verbalizar y hasta actuar fantasías, da un aspecto infantil tan liberador como necesario.

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Mito #6: UNA GRAN RELACION PERMITE VENTILAR TODOS LOS SENTIMIENTOS DE CADA UNA.

Sacar las cosas de dentro puede hacer sentir bien, pero cuando se dice algo de sopetón, en el calor del momento, se arriesga dañar a la relación permanentemente. Muchas relaciones se destruyen cuando una parte no puede perdonar algo que fue dicho durante esta ventilación de emociones.
Antes de decir algo por lo que se puede una arrepentir, morderse la lengua y darse un momento para reconsiderar cómo realmente se siente una. Las cosas que decimos cuando nos desahogamos, frecuentemente no representan lo que realmente sentimos y que no debe ser comunicado, especialmente si tiene potencial destructivo. Mas no significa tampoco el guardarlo en el baúl del olvido y pretender que nada pasó o pasa, pues como cualquier cosa a presión, si no se libera lentamente, seguramente estallará. Las cosas se pueden decir, pero a veces es necesario buscar la forma, lugar y momento. Hay parejas más sensibles que otras, y se debe respetar, pero nunca por ello, dejar de comunicarse.

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Mentira #6: ES SEXO ES ESPECIAL. ES UN MOMENTO DE TRANSFORMACIÓN QUE SÓLO SE DA DE VEZ EN CUANDO.

Por una parte, es verdad que el sexo puede ser transformador y que algunas no lo hacen con la frecuencia deseada. Por otra parte, el sexo es increíblemente común y de ocurrencia regular. Aún así algunos creen que el sexo es una fuente no renovable que se va a secar. Si entonces colocamos al sexo en su lugar entre todas las demás actividades de la vida diaria y todas las formas en las que nos comunicamos con las personas a nuestro alrededor, tendremos mucho menos ansiedad sobre cómo lo estamos haciendo, cuándo lo estamos haciendo, si lo estamos haciendo bien o no, con quién lo estamos haciendo. El sexo no necesita ser tratado con guantes de seda. Otro punto es que el sexo no puede obligarse, ni en una misma ni en la otra persona. Hay mecanismos más complejos que la simple atracción, a veces no tan fácilmente descifrables. Así como hoy se quiere, mañana no se quiere tener sexo. Como el dicho, “a la fuerza, ni el pan es bueno”.

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Mito #5: UNA GRAN RELACION ES UNA RELACIÓN PACÍFICA.

No hay que temer discutir por sentir que esto es un signo de debilidad, Hasta las parejas más sanas, discuten. Si se aborda de una forma apropiada, el discutir puede hasta ayudar a la relación, a través de liberar tensiones e instilar una sensación de paz que viene de saber que se pueden liberar sentimientos sin por ello ser abandonada o humillada.
En vez de preocuparse de cuantas veces se discute en pareja, mejor preocuparse de cómo se discute en pareja.
Algunas pistas:
No abandonar el tema y reconocer la validez de la pareja durante el argumento.
No buscar conflicto por ser estimulante o porque ya se formó el hábito.
No buscar el abordaje de “quien es culpable” en los argumentos que se presenten.
No evitar alcanzar un cierre emocional al final del argumento.
Desear llegar a un acuerdo que beneficie a ambas partes por el bien de la relación.
Ser extremadamente honestas.
No personificar de entrada los roles de "víctima" y "victimaria".
Traer al pasado a colación con fines de mejora y no de ataque.
No comparar la realción actual con las anteriores, jamás serán iguales, ni una misma lo es.
Aceptar que no se es perfecta, aunque ambas así lo creían.
Reconocer si hay problemas de autoestima, o de negación respecto a la persona misma y a la otra.
Si nada de esto ayuda, buscar ayuda profesional.

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Mentira #5: MÁS ES MEJOR, MEJOR ES MEJOR.

Estas preposiciones pueden ser ciertas para algunas, algunas veces. Lo que crea la mentira, es que esto se pretenda sea cierto para todas, todo el tiempo. En la realidad, las personas tienen preferencias que cambian con el estado de ánimo y qué tipo de sexo desean. Similarmente, todos tenemos diferentes niveles de deseo sexual, los que pueden cambiar a lo largo del mes, a lo largo de los años.
Últimamente hay una mentira de moda que implica que debemos buscar mejor sexo, pero presionándonos y presionando a nuestras parejas en una actitud de competencia para lograrlo. Esto también puede tener el efecto contrario, creando ansiedad y al borde en el sexo que tenemos. Tal ves reconocer nuestras limitaciones si es que las tenemos y trabajar con lo que podemos y tenemos. No necesariamente buscar lo mejor, pero al menos lo más apetecible. El aburrimiento es un enemigo del deseo sexual y no olvidemos que no podemos dejar de ser humanos, lo que apetece generalmente entre por los ojos, la nariz y la boca, aprovecharlo sería muy conveniente. La decisión de buscar cosas nuevas, hacer cosas nuevas, viene de dentro de la persona, no de lo que puedan decirle por fuera, si hay interés, se logra, si no lo hay, se conforma.

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Mito #4: UNA GRAN RELACION REQUIERE QUE SE TENGAN INTERESES EN COMUN QUE UNAN A LAS PARTES INTERESADAS PARA SIEMPRE.

No hay nada de malo en una relación si no se comparten todos los intereses y actividades en común. Las integrantes de la pareja, se fuerzan en involucrarse en actividades en común, pero el resultado es el estrés, la tensión y el conflicto, entonces, ¡no hacerlo! Se puede compartir dándole a la otra su tiempo así como dárnoslo a nosotras mismas. No es tanto la cantidad como la calidad. Una pareja renovada, energetizada, inspirada y feliz, por haberse nutrido intelectual y espiritual y físicamente en un lugar lejano a la otra por un tiempo corto, trae esa energía contagiable que puede ser el inicio de muchas cosas a realizar en pareja por mucho tiempo más. Es responsabilidad de las interesadas en la relación, recargar energías, cuidar actitudes, revisar hábitos, analizar espectativas propias, para compartirlas por el mejoramiento de la relación. No se puede esperar recibir, ni dar siempre, esto cambia y no se obliga. Sólo pensar, se hace lo que gusta, se va a donde atrae, se come lo que apetece, se la pasa bien dónde hay buen ambiente,igual con la relación de pareja.

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Mentira # 4: EL SEXO ES ESPONTÁNEO. NO HAY QUE HABLAR, SÓLO HACERLO.

Cuando le damos un poquito más de tiempo para pensar en esta oración, nos damos cuenta casi de inmediato que no tiene sentido alguno. Si el sexo existe para ser algo alegre, excitante, algo que nos hace sentir bien sobre nuestro cuerpo y nosotras mismas, nos hace sentir amadas y bien tratadas…¿por qué el planear sobre sexo sería algo inadecuado? ¿No sería bonito saber que vamos a tener sexo al final de un día en particular?
Se dice que el sexo más emocionante es el que “tan sólo se da”. En la realidad, el sexo no simplemente “pasa”. Es cierto que muchas parejas nunca hablan sobre sexo antes de hacerlo, pero no significa que una o la otra persona no haya pensado al respecto, imaginado cuándo se repetirá y fantaseando sobre qué tipo de sexo será. El error es no hablar, esperar que una parte adivine lo que la otra piensa y viceversa. La cercanía entre dos personas que son pareja es mucha, se dice que hasta las voz se les parece, los gestos, pero nunca dejan de ser y pensar diferente. Las conocidas insinuaciones, pueden o no funcionar, es ya parte del juego y anuencia de las dos partes de manejar un código que les permita saber con cierta certeza, lo que la otra espera o desea. De nuevo, la solición es hablar.

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Mito #3: LAS GRANDES RELACIONES REQUIEREN DE GRANDES CAPACIDADES PARA RESOLVER LOS PROBLEMAS.

No hay que caer en la trampa, que las dos partes de la relación no pueden ser felices si no logran resolver sus diferencias, sean éstas serias o no. 90% de los problemas en una relación no pueden ser resueltos al 100%, porque simplemente cambian.
Hay varias cosas en las que las integrantes de una pareja no están de acuerdo y seguirán estando en desacuerdo. ¿Por qué y de una vez por todas, resolver estas situaciones? Porque para lograrlo, una de las partes tendría que sacrificar sus valores y creencias.
Simplemente se puede aceptar que no se va a aceptar y lograr una emoción de cierre de tema, aunque a veces se haya logrado llegar a una conclusión que de el tema por resuelto.
Cada día, al salir de casa, nos enfrentamos con retos, problemas, situaciones inesperadoas y que ameritan nuestra capacidad de resolverlas, amortiguarlas, cambiarlas, lo que sea. No nos damos entonces cuenta, del gran potencial que llevamos en cada célula de nuestro cuerpo para lidiar con el conflicto, cotidiano, si, pero no deja de ser un problemita. Lo hacemos casi sin pensar, no nos lo tomamos personal, pensamos en nuestro lugar de trabajo, nuestra lealtad, nuestros intereses, nuestros sueños, lo que hemos aportado, lo que nos ha costado, y queremos entonces resolver estos obstáculos. Los cuales sólo nos mantienen en forma para otros por venir y así, es la vida. ¿Por qué entonces en la vida de pareja, no se abordan las dificultades con esa frecura y energía y fuerza de solución, sino que cambiamos a seres que ni sombra de lo que creíamos ser?
Nos aterra perder nuestro trabajo sobre todo si nos gusta y nos da buena plata y con fuerza nos decimos: no dejaré que pase y se inicia una revolución mental, emocional y física, con objetivos bien claros y sin deternernos ante nada. ¿Pero reaccionamos igual si existe el más mínimo riesgo de perder una relación? No siempre, ¿verdad?

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Mentira #3: EL SEXO ES DETERMINADO POR EL GÉNERO.

Ahora que el concepto de género ha dado un giro trascendental e implica más de lo que el conocimiento mundano puede abarcar, es una tontería tratar de delimitar o condicionar al sexo según el género.
El limitarlo a sólo mujer u hombre deja afuera una gran cantidad de personas que representan porcentajes importantes en la distribución de género en el mundo, ya no digamos orientación o preferencia sexual. Entonces podemos ir olvidando para siempre la frasecita de: a los hombres les gusta salvaje y es una necesidad y a las mujeres les gusta suavecito y casi no lo desean. Que los hombres son más visuales que las mujeres…nada que ver.
O también que los hombres no hablan y las mujeres son las comunicadoras por excelencia. Y aunque parezca ridículo siquiera mencionarlo, es impresionante lo que algunas personas todavía piensan, como la inadmisible teoría de que el verdadero sexo se da sólo entre mujer y hombre. (Ja,ja,ja,ja…disculpen).
En pocas palabras, lo que pensemos, sintamos, y el tener sexo es infinitamente más complicado que por cuál puerta pasamos para ir al baño.

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Mito #2: UNA GRAN RELACION REQUIERE DE UN GRAN ROMANCE.

En efecto la relación con la pareja debería incluir bastante romance. Pero no hay que engañarse y esperar una historia de amor tipo Hollywood. La verdad es que en el mundo real, estar enamorada no es lo mismo que caer enamorada, como sus traducciones en inglés, “being in love is not like falling in love”.
Caer enamorada es sólo el primer paso del amor. Es imposible permanecer en este estado. Una relación madura procederá a cambiar de una infatuación que marea, a un amor más seguro y profundo.
No se debe cometer el error común de pensar que cuando la pasión salvaje inicial se desvanece, ya no se está enamorada. La respuesta no es empezar una nueva relación con tal de recapturar ese estado emocional elevado, con alguien más. La respuesta es aprender a moverse hacia los siguientes estados de amor para lograr una experiencia diferente pero más enriquecedora.

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Mentira #2: EL SEXO ES NATURAL Y SIMPLE. DEBERÍAMOS TAN SÓLO SABER CÓMO HACERLO Y LISTO.

El sexo es natural, nos han dicho, porque lo tenemos que hacer para sobrevivir. Obviamente no tiene nada que ver con lo que la sexualidad humana es en la actualidad. No sólo se trata de penetrar, es mucho, muchísimo más que eso. Es extraño que desde nuestro nacimiento nos enseñen a realizar los comportamientos humanos más básicos como comer, hablar, ir al baño. Conforme crecemos, aprendemos cosas más complicadas como leer, escribir, manejar un automóvil, trabajar. Y aún así se supone que tenemos que saber cómo hacer el amor.
Otro concepto es que la pareja debe saber exactamente qué, cómo, cuándo, dónde lo queremos, o se asume que se desea siempre de la misma forma. Lo natural es la comunicación, lo demás se logra paso a paso.

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Mito #1: UNA GRAN RELACION DEPENDE DE UN GRAN ENCUENTRO DE MENTES.

Nunca se podrán ver las cosas a través de los ojos de la pareja, porque son dos personas enteramente diferentes. Se es genética, psicológica, fisiológica e históricamente diferente.
No se logra resolver los problemas en una relación tratando de convertirse a pensamientos más parecidos entre ambas partes.
Tratar de nublar los puntos de vista fundamentales en las integrantes de una pareja, no es natural y puede ser hasta peligroso.
Hay que reconocer que una relación es mucho más gozosa cuando se está con alguien que enriquece la vida de la otra, en vez de simplemente reflejarla. Se deben apreciar las diferencias.
El amor, la lealtad, la honestidad no se compran, se ganan, siendo tal como somos, valorándonos, amándonos, respetándonos y tratándonos bien, para que la otra parte comparta nuestro bienestar, y no sustituya nuestras carencias.

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Mentira #1: EL SEXO ES GENÉTICO

Por mucho tiempo la civilización humana ha dependido de la procreación para subsistir, esos tiempos donde los humanos se congregaban en tribus o pueblos nómadas, con altos niveles de mortalidad por factores de salud así como peligros para conseguir comida y guerras entre clanes, ponían en supuesto peligro la existencia humana. Entonces empezó a popular la idea errónea de que los machos eran víctimas de su deseo sexual irreprimible y que las mujeres eran las encargadas de canalizar esa energía para procrear. De donde se desprende la suposición de que los aspectos emocionales, psicológicos y espirituales de la sexualidad no son tan importantes como los genéticos. De que esto sea realidad, ya no hay forma, pase lo que pase, no aplica en nada a lo que se vive en el planeta hoy en día. Que tal ves hay un pequeño componente genético en la sexualidad humana, pero a punto de desaparecer.

Acerca de mí

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Guatemala
Buscando respuestas, busco opciones, busco opiniones, busco saber y aprender.Simplemente, no cumplo con ninguna regla, espectativa, predicciòn o definiciòn.

CREO...QUE...


"La búsqueda de dios es una ocupación inútil, pues no hay nada que buscar donde nada existe. A los dioses no se les busca, se les crea..." Maximo Gorki

UNA DE TANTAS CONCLUSIONES...

"Cuando practicamos Zen, vemos que el dolor no es malo. Simplemente es dolor. Si nos pasamos la vida huyendo de momentos dolorosos, le cerramos la puerta a muchas cosas que de lo que la vida nos trae, tanto el dolor como la alegría. No podemos llorar cuando estamos tristes, ni podemos reir cuando estamos felices. Cuando evitamos el dolor y peleamos para no sentirlo, el dolor se convierte en sufrimiento.
Hay una enorme diferencia entre dolor y sufrimiento. El dolor con frecuencia no puede ser evitado, pero el sufrimiento si. Al aprender las diferencias entre ambos, muchos temores desaparecen."
Brenda Shoshanna.

"Gender, along with race, class, ethnicity, and age, is one of the most profound social status determinants in our society--
Gender is just not what I care about or even really notice in a sexual partner--I judge each person as an individual--I have categories, but gender isn´t one of them. I´m erotically attracted to intelligent people, to people with a kind of sleazy, sexy come-on, to eccentrics."
Jane Litwoman


“Nuestro temor a lo que sea que lo cause, se origina de nuestra ignorancia y se manifiesta a través de nuestras inseguridades. Reaccionamos con fobias, rechazo y ataque, según nosotros para defendernos de los fantasmas de nuestra mente...cuando estos temores son tan sólo engaños y nos volvemos sus indefensos esclavos.”


CABALASISOY

PERSONA SUPER ESPECIALES

Lecturas recomendadas

  • A Concise History of Euthanasia: Life, Death, God and Medicine by Ian Dowbiggin
  • A Forest of Kings by Friedel, Schele
  • A Short History of guatemala by Ralph Lee
  • All Women are Healers by Diane Stein
  • Bi Any other Name edited by L. Hutchins and L. Kaahumanu
  • Blood and Guts by Richard Hollingham
  • Body Work: A V.I. Warshawski Novel by Sara Paretsky
  • Brother Iron, Sister Steel: A Bodybuilder's Book by Dave Draper
  • Chronicle of the Maya Kings and Queens by Martin, Grube
  • Cure by Robin Cook
  • Dying with Confidence by Anyen Rinpoche
  • Fearless by Brenda Shoshanna ,PhD
  • Happiness is an Inside Job
  • History of Medicine by Jacalyn Duffin
  • How to be Sick by Toni Bernhard
  • Human Remains by Helen MacDonald
  • Ice Cold by Tess Gerritsen
  • If the Buddha Dated by Charlotte Kasl
  • If the Buddha Got Stuck by charlotte Kasl Ph. D.
  • In the Land of Invisible Women by Qanta A. Ahmed, MD
  • It`s Easier Than You Think by Sylvia Boorstein
  • Joe Weider's Ultimate Bodybuilding Joe Weider's Ultimate Bodybuilding by Joe Weider, Bill Reynolds
  • Kate Daniels Series by Ilona Andrews
  • Lesbian Couples by Merilee Clunis, PhD; Dorsey Green, PhD.
  • Medical Firsts by Robert E. Adler
  • Medicine Women by Elisabeth Brooke
  • Medicine Women, Curanderas and Women Doctors by Perrone, et al.
  • Mercy Thompson, Series by Patricia Briggs
  • One year to a Life of Writing by Susan M: Tiberghien
  • Pay Attention by Sylvia Boorstein
  • Pioneer Doctor by Mari Grana
  • Practicing Peace in Times of War by Pema Chodron
  • Sastun by Rosita Arvigo, et al.
  • Stiff by Mary Roach
  • That`s Funny by Sylvia Boorstein
  • The Code of Kings by Linda Schele, et al
  • The Disappearing Spoon by Sam Kean
  • The Excellent Dr. Blackwell by Julia Boyd
  • The Girl Who Played with Fire by Stieg Larsson
  • The Girl with the Dragon Tattoo by Stieg Larsson
  • The Gost Map by Steven Johnson
  • The Knive Man by Wendy Moore
  • The Middle Ages by Morris Bishop
  • The Mists of Avalon by Marion Zimmer B.
  • The Plague Tales by Ann Benson
  • The Scalpel and the Silver Bear by Alvord, Cohen
  • The Woman in the Shaman`s Body by B. Tedlock
  • Virals by Kathy Reichs
  • Western Medicine by Irvine Loundon
  • Witches, Midwives and Nurses by Ehrenreich and English
  • Woman as Healer by Jeanne Achtberg
  • Woman Who Glows in the Dark by Elena Avila, et al.
  • Women Healers by Elisabeth Brooke
  • Women Physicians and the Culture of Medicine by More et al
  • Writing Down the Bones by Natalie Goldberg
  • Zen Miracles by Brenda Shoshanna Ph. D.