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Desde hace ya algún tiempo hemos querido entre mi esposa y yo… echar a andar un proyectito mero interesante que me permito presentar al mundo…lésbico guatemalteco por supuesto y aquí va.

Pues se trata de formar un grupo, pero algo especial. Queremos organizar una especie de…orgía. OK, no al pánico, sólo dejen explicar. Como pareja ya hemos trascendido los umbrales de lo cotidiano y experimental entre dos, de tal forma que queremos embarcarnos a una aventura que implique idealmente a muchas mujeres lesbianas más.

El requisito indispensable es que presenten exámenes de no más de 1 mes siendo imperante que sean negativos para hepatitis B y C, VIH, VDRL, TORCH, orina completa normal, heces normal (créannos, es muy importante), uñas cortas y sin lesiones, visita al dentista con limpieza reciente (certificado con timbre médico), chequeo por ginecóloga certificada recientemente (certificado con timbre médico), no haber tenido “fuego” o sea herpes bucal en los últimos 3 meses.

No tener o estar por tener la menstruación… (Las sábanas son blancas y el amueblado es claro). Así mismo como firmar un pacto de lealtad y damallerismo donde no divulgarán bajo ninguna circunstancia la identidad de las demás participantes so pena de desaparecer extrañamente en un fututo inmediato.

No aceptaremos bajo ningún motivo y por razones basadas en nuestro sentido común y buen gusto, aquellas que tengan fama de coqueras, mariguaneras o bolas escandalosas, así como las que tengamos información clasificada que han tenido cariñitos profundos con hombres, sin protección.

Como verán, en esta nuestra Chapinlandia los chismes corren más rápido que el fuego en una tienda de cuetes.
Pero a las que no califiquen, les mandaremos un DVD con las escenas más calientes de:

The L Word, para su consolación.

Ya lo tenemos todo prácticamente arreglado. El punto de reunión será en un lugar seguro, dónde podrán dejar sus carros con vigilancia constante y a ningún costo.

De ahí nos trasladaremos en un bus privado con TV satelital y bar abierto, a nuestra humilde propiedad a la orilla del mar, específicamente lo que se conoce como la playa de Hawai, lado Pacífico, departamento de Santa Rosa.

La casa cuenta con playa privada y es absolutamente prohibido usar ropa una vez se ingrese a nuestra propiedad, de tal forma que serán desvestidas por nuestras chicas de seguridad, bodyguards disfrazados de edecanes. No hay de qué preocuparse, son heterosexuales y no les harán nada, ya hace rato les quitamos la bicuriosidad.

Sus pertenencias serán colocadas cuidadosamente en nuestro cuarto caja fuerte y cuya combinación la sabe sólo nuestro mayordomo que es súper gay y mi más fiel servidor. Les advierto que no se achicopala con amenazas, inclusive si se trata de violación en masa, también lo entrenamos y muy bien.

La estancia se ha planeado para un total de tres días y dos noches. Las bebidas y comida son por parte de la casa, es una nada en comparación con el placer que tendremos de compartirnos entre todas por 72 horas, así que no se preocupen.

Los cuartos por razones obvias y fines prácticos, no tendrán puertas, las camas son todas tipo King y tendrán sábanas de seda “blancas” que serán cambiadas cada 6 horas…por si acaso.

Aunque el bar estará a su entera disposición, al primer clavo o vomitada se les colocará en el área de aislamiento y retiraremos su membrecía para futuras reuniones sociales de este tipo.

Tendremos en cada esquina agua pura Evian bien fría, por el ejercicio constante que se llevará a cabo, no queremos que se deshidraten, aunque toda la casa está climatizada para evitar sudoraciones excesivas, aún en el área de la piscina y los múltiples jacuzzis.

Los baños tendrán todos los productos de belleza que requieran, así como fragancias internacionalmente reconocidas, desodorantes, shampoos y jabones hipo alergénicos.

Se ha habilitado un ala completa para reposo en total paz y armonía, tenemos aroma y músico terapia, masajes relajantes y terrazas para su bronceo sin líneas. Así como alcobas…sin puertas…para que reposen sus cuerpecitos si lo ameritan.

En cada esquina, al lado del agua, habrán guantes, tiras de látex, preservativos, juguetes de todo tipo…sexuales, lubricantes, ataduras de seda, esposas con sus respectivas llaves, látigos, chocolate derretido de todo tipo, miel, vendas de ojos, máscaras, plumas, velas, y lo que no encuentren, nos lo hacen saber de inmediato para mandarlas a traer a la Capital con nuestro helicóptero express.

Como anfitrionas, estamos a su entera disposición, en cuerpo y voluntad, de tal forma que esperamos recibir un poco de agradecimiento en todas las posiciones y lugares posibles, así como por muchas al mismo tiempo. Queremos fomentarla confianza, de tal forma que deseamos se formen grupos activos y fogosos.

El buffet será liviano a toda hora con frutas y licuados, las comidas fuertes se tendrán a su disposición cada 4 horas. A todas se les proporcionará cepillo de dientes desechable, así como hilo dental para mantener la alta calidad y seguridad de nuestros intercambios amorosos.

Por las noches tendremos disco en la playa, está de más decir que la etiqueta estricta es nudista, con música en vivo desde Livingston interpretando: reggae, punta, salsa, merengue, cumbias y para nosotras, un poquito de romanticonas y rock clásico. Lamentamos no ofrecer regetón, perreo o rap, pues sencillamente lo detestamos, lo consideramos de absoluto mal gusto y mata pasiones, gracias por su comprensión.

Por las mañanas pueden tomar el sol sin luego tener marcas en ninguna parte de sus muy esperados cuerpecitos, con bronceadores y bloqueadores solares de toda clase. Si se les pasa la mano con la asoleada, tenemos baños con té de manzanilla y aloe especiales las 24 horas.

Los afrodisíacos disponibles son mariscos frescos, cuerpos desnudos, olor, sabor y sonido de sexo desenfrenado por todo lugar y a toda hora, esperamos que sea de su agrado. Como se mencionó, no se permiten drogas pesadas, ni abuso de licor.

No se permite llevar mascotas, excepto aquellas que sean esclavas sexuales y que se puedan compartir. Los juguetes podrán solicitarlos por adelantado, especificando color, grosor, longitud, textura y forma. Recuerden que para utilizarlos es indispensable el uso de condones, los cuales podrán escoger por color, textura o sabor.

Por su seguridad se les informa que la malla electrificada de súper alto voltaje se encontrará encendida en todo momento para evitar visitas inesperadas. Por lo cual se les recomienda no abandonar las instalaciones sin escolta y confirmación del centro de control de seguridad.

Como anfitrionas estamos en la disposición permanente de resolver cualquier duda o considerar sugerencias que consideren hagan de este nuestro evento una experiencia placenteramente repetible.

Quedamos entonces en espera de su confirmación al correo: dispuestatodoloquesea arroba yahoo punto com.
Agradeciendo su fina atención a la presente,

Cabalasisoy y Esposa.